自己犠牲が強すぎた私～育児中、見失った本当の自分を見つけるまで～

こんにちは、ときです。

私は25歳で長男を、27歳で次男を出産しました。10代の頃から様々な婦人科疾患に悩まされ、22歳ごろ婦人科の先生からは私の子宮と卵巣の状態だと将来子どもが欲しいタイミング（30代ごろ）で妊活をはじめても時間が掛かってしまう、もしくは出来ない可能性がある、将来子どもを望むなら今すぐ投薬治療（ホルモン剤）を始めて結婚と同時に妊活をスタートさせた方がよいと診断されました。

そこからしばらくホルモン剤や漢方など処方されたお薬を飲んで子宮や卵巣の状態を整えていきました。その後、結婚が決まり、主人にも治療のことを話していたので結婚後すぐに妊活をスタート。年齢が若かったこともあり、幸いすぐに妊娠が発覚、臨月まで仕事を続け産休に入り、出産。そこから私の育児ライフが始まりました。

ドタバタの毎日を過ごしていましたが、新たな婦人科疾患をきっかけに休職（現在進行形）することになりました。そしてこれは自分自身の人生を振り返るいい機会にもなりました。

育児の壁にぶち当たった0歳育児

保育園入園からの職場復帰！怒涛の1歳育児

1歳の誕生日を迎えたころから、”保育園”・”職場復帰”という言葉が頭をよぎり始めました。いくつかの保育園を見学し、幸い我が家は第一希望の保育園に入所が決まりました。

入園式を終え、慣らし保育が始まり、ギャン泣きする長男に後ろ髪をひかれながらついに職場復帰！約1年半ぶりの職場にドキドキしつつも、もともと仕事が好きでバリバリの仕事人間だった私はやっと仕事が出来る！とワクワクしながら職場に向かいました。

復帰後数週間は、育児・仕事・家事の両立にバタバタしながらも大人と会話ができる嬉しさや、自分の好きなメニューを選びゆっくり食べることのできる昼食タイム（私の職場は社員食堂があります）、トイレの時間も自分で決めれることに喜びを感じながら過ごしていました。しかしGWが明けたころから、保育園で風邪をもらってくることが多くなり、私も仕事を休むことが増えていきました。

仕事で成果を出したい・子育てもしっかりやりたい、たった2つの思いを実現するのがこんなにも難しいのかと痛感したのもこの頃です。

仕事では急な休みをもらうことが多かったので、会社の配慮で軽い業務を割り当てられました。でもそれはもともと仕事が好きな私にとって、”戦力外通告”のような気分でした。自分が新人教育担当をした後輩に仕事をもらうような形に少なからずあった私のプライドも傷つきました。でも子育て中だし、急に休みをもらって会社に迷惑をかけてしまうのは事実なので仕方がないことだと思い込むようになりました。

家庭では、早く寝ないと明日の朝が大変！や土日にはしゃぎすぎたら月曜日に熱を出すからせっかくの休日なのに思い切り遊ぶのを躊躇ったり、など常に先のことにばかり目が行ってしまい、”今”を楽しむ余裕がなくなってきました。

職場で迷惑をかけないように必死になり、家庭で生活リズムを崩さないように必死になり、そんな生活が続き、いつしか私は自分が本当にしたいことは何なのか、自分の気持ちを見失い始めました。

自分の気持ちに正直に生きていた時代を思い出して…

私は学生の頃からやりたいことには突っ走るタイプなのですが、ストレスや疲れが溜まった時に思いっ切り好きなことをして発散しながら自分自身のココロと身体をコントロールしていました。

出産してから、育児に家事に仕事に翻弄され自分時間という概念すらなくなっておりストレスや疲れを発散する場がなく、今までみたいに好きなことに突っ走るためのエネルギーも消えていきました。気付けば毎日、何事もなく無事に一日がおわることだけを考えていたように思います。

そんなある日、洗濯物を畳みながらたまたま観ていた音楽番組で学生時代によく聞いていた曲が流れました。その瞬間、学生時代の記憶や、その時代に自分が全力でがんばっていたこと、楽しかったり悔しかったりした思い出たちが一気に蘇りました。

そして今の自分を客観的にみたとき、毎日ワクワクしていないことに、そして自分が自分の人生を楽しめていないことに改めて気付かされました。

このままではダメな気がする…自分自身もだけど、楽しくなさそうに生きている母親ってどうなの？とそんな気持ちが強くなり自分の人生についてしっかりと考える時間を持つようになりました。

そんなタイミングで見つかった婦人科疾患